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Quinta-feira, 10 de Maio de 2012

Toda Mãe DEVE Ler Isso


Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
É mais fácil fazer que ensinar. 
Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
Não... 
Apenas verdade. 
E mais: 
Isso é que faz o Equilíbrio da Vida.

Danuza Leão




FONTE: ANINHA GOULART

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publicado por radiomaisto às 19:36
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Toda Mãe DEVE Ler Isso


Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
É mais fácil fazer que ensinar. 
Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
Não... 
Apenas verdade. 
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Isso é que faz o Equilíbrio da Vida.

Danuza Leão




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Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
É mais fácil fazer que ensinar. 
Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
Não... 
Apenas verdade. 
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Isso é que faz o Equilíbrio da Vida.

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Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
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Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
Não... 
Apenas verdade. 
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E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
Não... 
Apenas verdade. 
E mais: 
Isso é que faz o Equilíbrio da Vida.

Danuza Leão




FONTE: ANINHA GOULART

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Toda Mãe DEVE Ler Isso


Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
É mais fácil fazer que ensinar. 
Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
Não... 
Apenas verdade. 
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Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
É mais fácil fazer que ensinar. 
Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
Tudo bem. 
Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus filhotes. 
Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
Dinheiro para o Motel só se você der. 
Então o que fazer? 
Claro, a gente compreende a situação mas francamente, ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando: "Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?" 
OK, dá. 
Mas e se você tem três filhos? 
Vão ser três gatonas? 
Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana e iria dormir no sofá da casa da minha mãe, de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade. 
Eles e eu numa boa. 
Mas só até domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.

Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em relação as suas próprias mães. 
Portanto, vá anotando, na frente dos filhos: 
Mãe não namora, não toma mais de um drink, não fala que acha o Jeff Bridge um tesão. 
Perdão! 
Mãe não pronuncia essa palavra. 
Nem sabe o que quer dizer. 
Não usa mini-saia, não pode adorar Madona, só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias. 
Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.

Nem amigos comuns se deve ter por precaução. 
Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa, pareça o que eles querem que você seja, anule-se. 
Tenha pouca, pouquíssima personalidade. 
Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca grisalha. 
Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse assim uma tia simpaticona, nada mais. 
Ria das historias deles e não conte nenhuma sua. 
Mãe não tem passado. 
Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.

Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo, seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.

Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e muito mais! 
Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões. 
É que eles sabem que vão poder contar com elas como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.

Cruel? 
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Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos, sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.

Não sejam preguiçosas! 
É mais fácil fazer que ensinar. 
Mas tenham coragem, ensinem. 
E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem uma segunda natureza e não um procedimento para se ter só na frente das visitas.

Seja rigorosa! 
Eles vão te odiar às vezes. 
Você vai querer esganá-los freqüentemente. 
Faz parte entre as pessoas que se amam. 
Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado, prestativo, gentil, querido. 
Você vai desmaiar de surpresa e felicidade.

Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com que idade ela deveria colocar seu filho no curso. 
Ao saber que o filho estava com três meses de idade ela respondeu: "Mas talvez já seja muito tarde!".

Não morra de vergonha se seu filho der um vexame a frente dos seus amigos. 
Não valorize os erros nem dê bronca em público. 
Nunca trate a criança comO se ela fosse uma débil mental, elas entendem tudo!

Use sempre um bom vocabulário. 
Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida, etc.
Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez em quando prepara a criança para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas infelizmente acontecerem.

O palavrão. 
É dito por todos. 
Até em televisão, escrito nos jornais, etc. 
Pretender que uma criança não repita é puro delírio. 
Vamos moderar. 
Mas a regra de ouro seria: palavrão na linguagem corriqueira uma coisa, mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga. 
Isso vale também para os adultos.

Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem. 
O copo de Coca-Cola? 
De volta pra cozinha. 
A revistinha que acabou de ler? 
Para o quarto. 
Os milhares de papeizinhos de Bis? 
Amassar e jogar no cinzeiro.

A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.

Alguns mandamentos: 
Não sair pra se servir correndo na frente dos outros. 
O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado, patrulhando as boas maneiras.
Não deixar cair um grão sequer na mesa. 
Não encher demais o prato. 
Há fome no mundo, etc, etc... 
Se encher que coma tudo. 
A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.
Cinco? 
Talvez eu tenho exagerado. 
Sete.
Não misturar carne com peixe. 
Macarrão com farofa, etc. 
Isso é cultura. 
Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar, pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de ficar na mesa até a hora do café. 
Um suplício.
Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o irmão. 
Só gritar se for por mordida de cobra. 
Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.
Não chamar a amiga da mãe de tia. 
Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade. 
E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia só.
Eu adoro bebes! 
Quando começa a idade da correria, eu confesso que já adoro um pouco menos. 
Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.
Vamos então falar dessa fase sublime: 
Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por três. 
Colocam a cadeira na frente da televisão, se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala, o teto e etc, etc e tudo aos gritos. 
Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser humano.
Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que voam pela janela. 
Jovens pais adoram essas traquinagens. 
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Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra agüentar o que elas freqüentemente aprontam.

Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer a namorada pra dormir em casa.
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Quarta-feira, 18 de Abril de 2012

Concurso de Porto Nacional - TO, 830 vagas e salários de até 9 mil

CONCURSO PÚBLICO PARA PROVIMENTO DE CARGOS QUE COMPÕEM O QUADRO-GERAL DE SERVIDORES PÚBLICOS DO PODER EXECUTIVO MUNICIPAL DE PORTO NACIONAL -TO 


 830 vagas e salários de até 9 mil em concurso de Porto Nacional - TO 


Período de Inscrições (normais)  17/04 a 17/05/2012, no endereço eletrônico www.makroassessoria.com.br

Veja o edital no PCI Concursos
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Período de Inscrições (normais)  17/04 a 17/05/2012, no endereço eletrônico www.makroassessoria.com.br

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